Sie sind wieder zuhause. Endlich. Unsere Vier-Sterne-Buben haben sich nach der Rückkehr in Berlin sowas von verdient final abfeiern lassen, aber das muss es dann auch gewesen sein. Leider. Gott sei Dank. Oder beides. Weil selbst so eine wunderbare Fußball-WM wie die gerade zu Ende gegangene für uns daheim Gebliebenen irgendwie ganz schön anstrengend ist. Vor allem im Zeitalter von Whatsapp, Second Screen und Social Media. Früher genügte es, den Fernseher einzuschalten. Man hatte einen Reporter, der – wenn überhaupt – nur selten sprach, und eine Zeitlupe. Eine einzige. Höchstens. Heutzutage ist das anders. Der Reporter ist immer noch da, aber er hört eigentlich nie auf, uns ohne Unterlass vollzuplappern. Smartphone respektive Tablet liefern uns gefühlte 350 unterschiedliche Kameraperspektiven in Echtzeit frei Haus, strittige Spielszenen werden per Bildschirmfoto in Sekundenschnelle mit Freunden, Bekannten und Arbeitskollegen geteilt, um anschließend bis zum Erbrechen durchgekaut zu werden. Die letzten Informationslücken werden schließlich von Twitter, Facebook und Co. geschlossen, inklusive hochauflösendem Stuhlgang-Selfie von Lukas Podolski auf dem Hotelklo in Rio. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht – aber ich muss das alles erst einmal in Ruhe sacken lassen. In einem ersten symbolischen Schritt habe ich deshalb heute Abend schwersten Herzens meine schwarz-rot-goldenen Fahnen im fahlen Schein eines reichlich verbrauchten Teelichts zu vorbildlich staatstragenden Klängen aus dem PC-Lautsprecher eingeholt, so dass nach 34 Tagen eventpatriotischer Verhüllung die Hausfassade tatsächlich wieder erkennbar ist. Aber war es das jetzt wirklich?
Das sind die Dinger! Der Siegerflieger, der Kapitän, der Pott!
Ja. Der Letzte macht das Licht aus. Ich habe fertig. Fast. Denn ich will mich abschließend natürlich bedanken. Bei unseren weltmeisterlichen Jungs, bei Ihnen, meinen Leserinnen und Lesern, die meine mehr oder weniger sinnfreien Ergüsse in den vergangenen viereinhalb Wochen tapfer ertragen haben – und last but not least bei der coolsten Sau auf diesem Planeten:
Ist Ihnen das heute auch passiert? Da kommen Ihnen auf der Straße wildfremde Menschen entgegen, die Sie scheinbar völlig grundlos wie in Trance angrinsen und dazu immer wieder den Kopf schütteln. Machen Sie sich keine Sorgen. Das ist völlig normal. Glauben Sie mir. Am Tag nach dem 
Mit dem Begriff historisch sollte man zwar in der Tat vorsichtig umgehen, aber das sensationelle Ergebnis und vor allem die Art und Weise, wie es zustande kam, wird zweifellos in die Fußballgeschichte eingehen. Die 
Hierzulande gibt sich dagegen selbst die gewiss nicht für journalistische Zurückhaltung bekannte BILD zumindest auf ihrer aktuellen Titelseite ungewohnt sprachlos: Ohne Worte beschreibt schlicht und schön das grenzenlose Erstaunen, aus dem man seit gestern gar nicht mehr herauskommt. Die amerikanischen Boulevardkollegen 
In Brasilien ist man nach wie vor empört über das brutale Foul an Superstar Neymar. Der Fußballverband des deutschen Halbfinalkontrahenten prüft sogar juristische Schritte gegen Übeltäter Juan Zuniga. Dabei haben die Brasilianer doch am wenigsten Grund, sich über die knüppelharte Gangart bei dieser WM zu beschweren, denn die übelste Tretertruppe kommt ausgerechnet aus dem Land des fünfmaligen Weltmeisters. Das kann man bei den Spielen nicht nur mit bloßem Auge erkennen, sondern wird auch durch die 
Ich verstehe es einfach nicht: Da stellt Argentinien einen sorgfältig ausgebildeten Fliegenfänger zwischen die Pfosten, der so gut wie keinen Ball festhalten kann, und was machen die Belgier zwei ganze Halbzeiten lang? Genau: schießen gar nicht aufs Tor und flanken grottenschlecht. Dümmer kann man kaum aus dem Turnier ausscheiden, wie das die Elf von Marc Wilmots gegen den zweimaligen Weltmeister heute mit 90 Minuten sinnlosem Anlauf geschafft hat. Insofern haben sich argentinische Cleverness und eine gehörige Portion Glück gegen völliges belgisches Unvermögen knapp, aber keineswegs unverdient durchgesetzt. Folgerichtig fiel der einzige Treffer in diesem Viertelfinalmatch auch eher zufällig. Gonzalo Higuains Abschluss war natürlich trotzdem großartig. 
Weil Argentinien in der zweiten K.O.-Runde bei einer WM zur Abwechslung mal nicht gegen Deutschland antreten musste, steht 
In der Vorschlussrunde trifft Deutschland am kommenden Dienstag um 22.00 Uhr in Belo Horizonte nun auf Brasilien. Die Seleção setzte sich in einem allenfalls sehr entfernt mit halbwegs erträglicher Spielkunst verwandten wilden Getrete und Gebolze denkbar knapp mit 2:1 gegen Außenseiter Kolumbien durch. Dabei überzeugte der WM-Gastgeber ausschließlich in kämpferischer Hinsicht, alles andere erinnerte fatal an übelstes Hilflosgerumpel aus der verstaubtesten Mottenkiste der Fußballgeschichte. Sorgen muss sich die deutsche Mannschaft auf jeden Fall nicht machen, zumal der brasilianische Erfolg sehr teuer erkauft wurde, denn neben dem wegen seiner zweiten gelben Karte im Turnier gesperrten Abwehrchef Thiago Silva wird Felipe Scolaris Team vor allem auf Neymar verzichten müssen, der nach einer rüden Attacke von Juan Zuniga kurz vor Spielende vom Feld getragen und sofort ins Krankenhaus gebracht wurde. Dort wurde bei Neymar der Bruch des dritten Lendenwirbels festgestellt. Brasiliens Superstar wird bei der WM nicht mehr zum Einsatz kommen. Bedanken darf er sich dafür unter anderem beim viel zu nachsichtigen spanischen Schiedsrichter Carlos Velasco Carballo, der sich leider erst in der Schlussphase des Spiels dazu durchringen konnte, wenigstens die brutalsten Fouls abzupfeifen. 
Ottmar Hitzfeld hat in seinem langen Trainerleben zweifellos schönere Augenblicke als jenen verflixten Moment erlebt, in dem er kurz vor Ende des verlängerten Achtelfinalmatchs gegen Argentinien von jetzt auf gleich zum Fußballruheständler gemacht wurde. Der ansonsten eklig überheblich vor sich hin egomanisierende Angel di Maria hatte dank Lionel Messis genialem Zuspiel seinen einzigen tatsächlich großen Auftritt, als jeder schon mit einem Elfmeterschießen rechnete. Dass Hitzfelds Eidgenossen danach noch den Pfosten trafen, macht ihr Ausscheiden zwar ein wenig tragisch, alles in allem war der semiglückliche argentinische Sieg aber doch nicht ganz unverdient. Eine überzeugende Leistung hat der Titelkandidat von eigenen Gnaden allerdings auch im vierten Spiel nicht abgeliefert. Nach wie vor hängt das Team hoffnungs- und alternativlos am Messi-Kreativtropf, sollte der einmal plötzlich abgeklemmt sein, wird die 
In der nach dem furchtbaren 2:1 gegen Algerien etwas aufgeschreckten deutschen Medienlandschaft scheint sich unterdessen endlich die längst überfällige Erkenntnis durchzusetzen, dass Joachim Löw beim DFB allenfalls als Bundesluftpumpenwart eine weitere berufliche Perspektive haben sollte. Die Frankfurter Rundschau 
Ich muss meine Pläne für den nächsten Freitag doch nicht über den Haufen werfen. Ich werde also zwei Stunden früher Feierabend machen, damit ich um genau 17.45 Uhr zur Punktlandung auf mein mittlerweile diverse Angstschweißaromen emittierendes Stadionsofa ansetzen kann, vor der mein per Zeitschaltuhr angeknipstes Hochauflösungsfernsehempfangsgerät bereits sehnsüchtigst darauf wartet, von meiner bloßen Anwesenheit ein weiteres Mal wohlverdient geadelt zu werden. Schön, wenn man so bedingungslos geliebt wird. 
Im Viertelfinale heißt der Gegner nun Frankreich, das sich mit 2:0 reichlich lauwarm gegen Nigeria durchgesetzt und sich dabei genauso wenig mit Ruhm bekleckert hat wie die deutsche Elf beim knappen 2:1 gegen streckenweise stark aufspielende Algerier. Dass sich die Nordafrikaner am Ende lediglich jede Menge Respekt und Anerkennung verdienen konnten, ist zum Großteil übrigens dem wunderbar alles und jeden abräumenden Torwartliberostaubsauger Manuel Neuer zu verdanken. Für so einen Keeper würden beispielsweise die Engländer ohne mit der Wimper zu zucken einen oder zwei kleine Morde begehen. Und wer bitte schön könnte das nicht verstehen? Eben. 
Die durch die Sperre von Nachwuchsmetzger Luis Suarez etwas schwächelnd daher kommenden Uruguayer unterlagen in ihrem Achtelfinalmatch Kolumbien heute Abend äußerst verdient mit 0:2. Tragisch: Gerade an den südamerikanischen Erdteilnachbarn wäre doch so unheimlich viel abzunagen gewesen. Aber die unfreiwilligen Neu-Vegetarier machten nach der weltweiten Kritik an ihrem Essverhalten auf dem Platz ernst mit ihrem von imposanter Eingeschnapptheit begleiteten körperlosen Spiel und kamen deshalb nicht einmal in die Nähe der Viertelfinal-Fleischtöpfe. Die Kolumbianer dagegen bewiesen mit ihrer erfrischend offensiven Art, dass rein pflanzliche Nahrung beim Gegner zu signifikanten Tormangelerscheinungen führt. 
Man muss wohl kein Prophet sein, um vorhersagen zu können, wem ganz Uruguay nun die Schuld für das eigene Scheitern zuschieben wird. Beißer Suarez ist ja mittlerweile quasi zum unantastbaren Märtyrer mutiert, während der Rest des Planeten natürlich nie etwas anderes im Sinn hatte, als das kleine unschuldige und von lauter bösen Feinden regelrecht umzingelte Land mit unlauteren Mitteln niederzumachen. Geschenkt. Wenn den Einheimischen dabei einer abgeht, sei ihnen das von Herzen gegönnt. Die anderen spielen bei der WM einfach weiter sauberen Fußball und schütteln ob des grotesken Heulgesuses in Uruguay kollektiv die Köpfe. Ende Gelände.
Die älteste offene Frage der Menschheit ist endlich beantwortet: Wer übernimmt die Rolle der armen Elfmeter-Deppen, wenn die Engländer gar nicht mehr schießen dürfen, weil sie schon längst zuhause sind? Dummerweise haben sich die Chilenen dazu bereit erklärt, den Platz der wenigstens beim Versagen immer triumphierenden Angeln und Sachsen einzunehmen. Schade. Wirklich sehr schade, denn verdient hätte Chile den Einzug ins Viertelfinale allemal gehabt. Doch Brasilien hatte in den entscheidenden Momenten dieses Spiels die besseren Nerven und vor allem wesentlich mehr Dusel. Die Mannen um Turbolader Neymar haben zwar eine eine reichlich minderwertige Vorstellung abgeliefert und kurz vor dem Ende der Verlängerung sämtliche Fußballgötter und deren lattenbeflügelte Engelsgehilfen an ihrer Seite, als Chiles Pinilla die Murmel mit dem Vorschlaghammer satt an den Querbalken nagelte, aber am Ende fragt ja niemand mehr, mit wie viel verdammtem Glück man sich durchgesetzt hat. 
Drakonisch, aber mehr als gerecht: Die FIFA hat Uruguays Stürmerstar Luis Suarez (Foto links) nach dessen Beißattacke gegen Giorgio Chiellini in der Vorrundenpartie gegen Italien für neun Pflichtländerspiele 
Zugegeben: Die Schiedsrichter machen bei dieser WM oft alles andere als eine gute Figur. Für Russlands vorzeitige Heimreise sind die Unparteiischen natürlich trotzdem nicht verantwortlich, auch wenn der hochbezahlte russische Coach Fabio Capello nach dem Unentschieden gegen Algerien ins Mikrofon rotzte, dass er nicht verstehen könne, warum die Referees sein Team nicht mögen. Dafür gäbe es zwar allerhand gute Gründe, und man ist irgendwie auch versucht, Signore Capello zu fragen, warum er seiner Mannschaft keine moderne Fußballphilosophie vermittelt hat, aber speziell dem türkischen Pfeifenmann Cüneyt Cakir und seinen Assis war wirklich überhaupt kein Vorwurf zu machen. Vielmehr hat Russland aufgrund fehlender sportlicher Qualität Schiffbruch erlitten, woran Herr Capello einen großen Anteil hat. Kein erkennbares taktisches Konzept, wenig Leidenschaft, dazu mit Algerien ein Gegner, der sich das Weiterkommen durch drei beherzte WM-Auftritte mehr als redlich verdient hat – an nichts anderem ist Russland gerechterweise gescheitert. Auf die Algerier wartet im Achtelfinale mit Deutschland jetzt allerdings eine wohl zu hohe Hürde. Hoffentlich. 
Wenn eine Mannschaft alle drei Vorrundenspiele gewinnt, sollten normalerweise keine Fragen offen sein. Bei Belgien ist das nicht so, denn der vermeintliche Geheimfavorit des Turniers hat den Fans bis jetzt nur ärmliche Magerkost geboten. Man weiß in der Tat nicht, warum so ein elend lustloses Minimalistengebolze für neun Punkte und damit zum Sieg in Gruppe H gereicht hat. In der Partie gegen noch schlechtere Südkoreaner fiel Sportskamerad Steven Defour zudem noch mit einem ebenso unnötigen wie absichtlichen Tritt gegen Koo Ja-cheol auf, der vom australischen Schiedsrichter Williams korrekt mit glatt Rot bestraft wurde. Belgien trifft nun auf die USA – und wenn mich nicht alles täuscht, haben die Klinsmen große Chancen, dieses Duell für sich zu entscheiden.
Der beste Mann auf dem Platz war der Rasen. Wie das satte Grün von Recife vor und während des Endspiels um Platz eins in Gruppe G zwischen den USA und Deutschland die ununterbrochene tropische Turbonässe von oben stundenlang souverän meisterte, war schon absolute Weltklasse. Reschpekt! Im Ernst: Das hochverdiente 1:0 unserer Jungs gegen die Klinsmen drückt die Überlegenheit des deutschen Teams über fast die gesamte Matchdauer nicht wirklich adäquat aus. Die Amerikaner waren – abgesehen von ganz wenigen unaufmerksamen deutschen Momenten – von einem Punktgewinn oder gar einem Sieg überraschend weit entfernt. Größter Schwachpunkt im deutschen Spiel war die mangelnde Präzision beim letzten Pass. Auch bei der Chancenverwertung ist noch genügend Luft nach oben vorhanden. Das gilt noch mehr für die wieder einmal suboptimale Leistung des Schalker Linksverteidigers Benedikt Höwedes, der offensiv gar nichts leistet und defensiv ausschließlich als erheblicher Unsicherheitsfaktor in Erscheinung tritt. Absolut bewährt hat sich dagegen Bastian Schweinsteigers Einsatz von Beginn an, während Lukas Podolski vorne links oft in der Luft hing und keinerlei Bindung zum Spiel fand. Auf Dauer wird auch ein eiskalter Thomas Müller nicht ausreichen, um gegen stärker werdende Gegner bestehen zu können. Miro Klose gehört einfach in die Startelf. Basta. Insgesamt aber war die konzentrierte Vorstellung der deutschen Elf im Vergleich zum vogelwilden 2:2 gegen Ghana eine beeindruckende Leistungssteigerung zum richtigen Zeitpunkt. Deutschland wird in dieser Form im weiteren Turnierverlauf nur sehr schwer zu bezwingen sein. 
Trotz der Niederlage haben sich auch Jürgen Klinsmanns US-Boys letztendlich etwas glücklich für das Achtelfinale qualifiziert. Ghana hätte Portugal allerdings schlagen müssen, um die USA zu überholen. Stattdessen sorgten Boyes ungeschicktes Eigentor und Cristiano Ronaldo höchstpersönlich für eine 1:2-Pleite. Den Portugiesen wurde zum Verhängnis, dass sie beim 0:4 gegen Deutschland viel zu nah am Wasser gebaut hatten und deshalb vor allem in der zweiten Hälfte wegen permanenter Heulsuserei weder willens noch in der Lage waren, das Ergebnis erträglicher zu gestalten. Das daraus resultierende miese Torverhältnis hat sich bei Punktgleichheit mit den Amerikanern nun dankenswerterweise gerächt. 
Joachim Jogi Löw war als Aktiver nur mäßig erfolgreich. Zwischen 1978 und 1995 spielte er in neun Erst- und Zweitligavereinen, über den deutschsprachigen Raum ist er dabei nicht hinaus gekommen. In den Nationalmannschaften des DFB war mit der U21 Schluss, Löw schaffte es nie in den A-Kader. Nach Beendigung seiner soliden, aber keineswegs überragenden Stürmerkarriere begann er seine Trainerlaufbahn zunächst in der Schweiz, bevor er 1995 zunächst als Assistenztrainer zum VfB Stuttgart wechselte. Ein Jahr später übernahm er dort den Posten des Chefcoachs und gewann mit dem schwäbischen Traditionsklub 1997 den DFB-Pokal. Obwohl Löw den VfB 1998 auch ins Endspiel um den Europapokal der Pokalsieger führte (das gegen Chelsea 0:1 verloren ging) und in der Bundesliga Platz vier erreichte, wurde er vom damaligen Präsidenten Gerhard Mayer-Vorfelder entlassen. Danach kam der eigentlich bodenständige und bedächtige Löw über die Türkei, Karlsruhe und Österreich 2004 als Klinsmanns Co-Trainer zur Nationalmannschaft. Nach der grandiosen WM 2006 im eigenen Land wurde er Nachfolger von Jürgen Klinsmann als Bundestrainer. Seitdem erreichte das Team bei großen Turnieren immer mindestens das Halbfinale, ein Titel sprang jedoch nicht heraus. Löw steht für kreativen Offensivfußball und setzt dabei überwiegend auf junge Talente, von denen es in Deutschland dank Klinsmanns und Löws Nachwuchskonzept mittlerweile erfreulich viele gibt. Joachim Löw ist seiner 1986 mit seiner Frau Daniela verheiratet.
Jürgen Klinsmanns war als Spieler ungleich erfolgreicher Joachim Löw. Von den Stuttgarter Kickers kam er 1984 zum VfB Stuttgart. In 156 Bundesligaspielen schoss Klinsmann 79 Tore, in der 
Ottmar Hitzfelds Schweizer dürfen sich nach der deftigen 2:5-Klatsche gegen Frankreich nun doch noch über den Einzug ins Achtelfinale freuen. Gegen stets bemühte Honduraner reichte Xherdan Shaqiris Dreierpack, um sich in Gruppe E relativ lässig den zweiten Platz zu sichern. Für die Eidgenossen geht es jetzt am kommenden Dienstag gegen Lionel Messis nicht gänzlich unbesiegbar erscheinende Argentinier. Ich kann mich nur 
Spiele mit argentinischer Beteiligung waren bei dieser WM bisher ungefähr so aufregend wie das Spülprogramm meiner Waschmaschine. Heute allerdings fielen in den ersten fünf Minuten beider Halbzeiten sage und schreibe vier Tore. Dabei durfte Argentiniens Alleinunterhalter Lionel Messi genauso doppelt einlochen wie Nigerias Goalgetter Ahmed Musa. Dass die Gauchos trotzdem den dritten Sieg im dritten Spiel einfuhren, ist der grandiosen koordinativen Fehlleistung von Marcos Rojo geschuldet, der sich und die Murmel nach einem Eckstoß buchstäblich reinknien musste, obwohl der Treffer ursprünglich mit dem Kopf erzielt werden sollte. Puh, gerade nochmal gut gegangen!
Für Bosnien-Herzegowina ist das Turnier nach dem ersten Sieg schon beendet. Das war allerdings bereits vor dem Match gegen den Iran klar. Die Iraner hingegen hätten das Achtelfinale bei einem eigenen Dreier und einer gleichzeitigen Niederlage Nigerias gegen Argentinien noch erreichen können. Da beides nicht passiert ist, scheidet der Iran wie bereits 1978 und 1998 nach der Vorrunde aus. Immerhin reichte es noch zum Ehrentreffer durch einen Spieler, dessen Namen ich leider nicht aussprechen kann. Nachricht an mich selbst: Bis zur nächsten WM unbedingt Farsi lernen. 
Es gibt Dinge in Brasilien, die man sich nicht einmal in seinen wunderschönsten Tagträumen zu wünschen wagt. Zum Beispiel, dass Spanien, Italien und England fast gleichzeitig schon nach der Vorrunde die Koffer wieder packen müssen. Leider geschehen aber auch unfassbare Katastrophen. Wenn sich extrem grobmotorisch gehandicappte Ballmisshandler, deren irreparabel gestörtes Verhältnis zu Spielgerät und -idee ohnehin nur als sehr entfernt bezeichnet werden kann, das Achtelfinale einer WM ermauern, dann muss man das in der Tat zwingend als Desaster ungeheuersten Ausmaßes wahrnehmen. 
Die Griechen konnten dieses einem handelsüblichen Hütchenspielertrick verdächtig ähnliche Kunststück allerdings nur bewerkstelligen, weil die Ivorer quasi ganz alleine dafür sorgten, dass die Murmel gleich zweimal den Weg ins eigene Tor fand. Beim griechischen Führungstreffer wurde die Elfenbeinküste von einem plötzlichen Abwehrblackout heimgesucht – und vor dem entscheidenden 2:1 kurz vor dem Ende der Nachspielzeit der zweiten Halbzeit holte Verteidiger Sio Sportskamerad Samaras dann im Strafraum so tollpatschig von dessen unglückseligerweise irgendwie im Weg stehenden unteren Gliedmaßen, dass dem Schiedsrichter nur der gnadenlose Griff zur Trillerpfeife übrig blieb. Den fälligen Elfmeter verwandelte der Gefoulte selbst zum sofortigen Ausscheiden der Ivorer aus dem Turnier. So falsch, so ungerecht, so lächerlich kann Fußball sein.
Was braucht Brasilien, um zu gewinnen? Ganz klar: Die zwei großen N – Neymar und 
Wie auch immer der Plan von Trainer Niko Kovac ausgesehen haben mag, der Kroatien gegen Mexiko in der Tabelle der Gruppe A auf Platz zwei katapultieren sollte: Seine Spieler haben ihn definitiv nicht kapiert. Obwohl von Beginn an klar war, dass die Kroaten ohne die drei noch zu vergebenden Punkte höchstwahrscheinlich nach Hause fliegen müssen, machte das Team um den aktuellen Champions-League-Gewinner Luka Modric keine nennenswerten Anstalten, sich dem mexikanischen Gehäuse in einer Art und Weise anzunähern, die zumindest ansatzweise auf das Vorhandensein des Willens zum Torerfolg hingedeutet hätte. Erst als Mexiko schon uneinholbar in Führung lag, berappelte sich die kroatische Elf ein wenig und kam kurz vor Schluss wenigstens zum Ehrentreffer. Da feierten die Mittelamerikaner allerdings schon das Erreichen des Achtelfinales, in dem sie nun gegen die Niederlande antreten werden. Und die Oranjes müssen sich selbst im tropischen Klima von Fortaleza warm anziehen, um den Kroaten nicht schneller als allgemein erwartet zu folgen. 
Wissen Sie, was ich ums Verrecken nicht kapiere? Warum niemand gegen Brasilien spielen will. So wie die Gastgeber dieser WM bisher vor sich hingemurkst haben, sollte man doch geradezu darauf aus sein, gegen Neymar & Co. antreten zu dürfen. Die haben doch den ganzen Druck, vor eigenem Publikum um jeden Preis den Titel holen zu müssen. 
Mit solch existenziellen Fragen musste sich Spanien in seinem letzten WM-Spiel gegen müde Australier gar nicht mehr auseinandersetzen. Dass der entthronte Titelverteidiger am Ende mit einem 3:0 im Handgepäck vorzeitig in den Flieger steigt, mag zwar die größte Sensation sein, die wir bei der WM bis jetzt erlebt haben, aber wirklich überrascht oder gar zu Tode erschreckt hat mich das eigentlich nicht. Das vorläufige Ende der großen spanischen Ära im Weltfußball hat sich ja schon vor einem Jahr beim Confed-Cup deutlich abgezeichnet. Das frühe Aus in der Vorrunde war so gesehen nur die logische Konsequenz daraus, das so verdammt fantastische Spieler wie Iniesta, Xavi, Alonso oder auch Ramos ihren Zenit längst überschritten haben. Zudem wissen die meisten Mannschaften mittlerweile, wie man gegen Spaniens ergebnisfixiertes Ballgeschiebe zu agieren hat. Es ist also auch der starre Systemfußball von Trainer Vicente del Bosque, der kaum noch jemanden vor unlösbare Probleme stellt. 
US-Jogi Klinsmann stand mit seinen Jungs eigentlich schon mit beiden Beinen im WM-Achtelfinale, als Cristiano Ronaldo buchstäblich in der letzten Sekunde der fünfminütigen Nachspielzeit im Dschungel von Manaus seinen einzigen lichten Moment während der gesamten Partie hatte und eine butterweiche Flanke in den amerikanischen Strafraum streichelte, die Mannschaftskamerad Silvestre Varela wirklich nur zum 2:2-Ausgleich im Kasten von Tim Howard kopfballen konnte. Pech für die USA, Pech für Portugal, denn die einen müssen für das Erreichen der K.O.-Runde nun gegen Deutschland nachsitzen, während der Punktgewinn für die anderen in Wahrheit eine Niederlage ist. Portugal hat vor den letzten beiden Spielen in der Gruppe G wegen der miesen Tordifferenz mit Abstand die allerbesten Aussichten, am kommenden Freitag in den verfrühten Urlaub fliegen zu dürfen. Aber weil man ja nie weiß, müssen sich die so gut wie gescheiterten Portugiesen gegen Ghana doch noch einmal quälen. Also ehrlich, Cristiano und Silvestre, das hättet ihr wesentlich entspannter haben können. Wenn das mal keine Mannschaftskeile gibt.
Dabei hatte es bis zur 64. Minute so ausgesehen, als würden sich die Portugiesen irgendwie zu drei Punkten duseln können. Zwar war die Klinsmann-Elf der portugiesischen spielerisch, taktisch und kämpferisch klar überlegen, aber dank eines frühen Totalaussetzers ihres Verteidgers Jeff Cameron lagen die USA 0:1 zurück. Dann trafen Jermaine Jones und Clint Dempsey nach haarsträubenden Fehlern in der portugiesischen Hintermannschaft für die Amerikaner, bis eben die Herren Ronaldo und Varela alles zunmichte machten, wofür sie in den eineinhalb Stunden davor aufopferungslos über den Rasen geschlurft waren. Verkehrte Welt. Irgendwie. 
Hurra! Es gibt doch intelligentes Leben in der Gruppe H wie Horror! Und dass bei einem Spiel, das einen sonst zweifellos nicht aus den Flip-Flops reißen würde: Südkorea gegen Algerien. Endlich kein zuverlässig narkotisierender belgischer Angsthasenfußball – und endlich Tore, sechs an der Zahl, also genauso viele, wie in den drei Gruppenspielen davor insgesamt gefallen waren. Gut, die Mannen aus Korea-Süd wird das jetzt jetzt nicht wirklich trösten, weil sie trotzdem mit null Punkten ins Teamquartier zurückkehren müssen. Algerien war eben zwei Halbzeiten lang nicht nur physisch, sondern auch 
Ich gehe davon aus, dass wir mit Algerien heute auch den wahrscheinlichsten deutschen Achtelfinalkontrahenten gesehen haben – vorausgesetzt, unsere Jungs werden in ihrer Gruppe Erster. In diesem Fall träfen sich beide Mannschaften 30. Juni um 22.00 Uhr in Porto Alegre. Werden Jogis Buben nur Gruppenzweite, steigt das deutsche Achtelfinale erst einen Tag später ebenfalls um 22.00 Uhr, allerdings in Salvador. Der Gegner hieße dann vermutlich Belgien. 
Ich bin mir nicht wirklich sicher, was grauenhafter war: Die Begegnung zwischen Belgien und Russland in der Vorrundengruppe H – oder die als Frisuren mehr schlecht als recht getarnten Anschläge auf die Objektive der Kameras und Fotoapparate im Maracana-Stadion, mit denen die Herren Witsel und Fellaini vom Kommando Jimi Hendrix vorsorglich wohl jeden Beweis dafür vernichten wollten, dass diese grauenhafte Partie jemals stattgefunden hat. Wobei man die Motivation der beiden belgischen Haupthaarterroristen ja durchaus nachvollziehen kann, denn wer Ball, Zuschauer und die Spielidee an sich vorsätzlich auf so schaurige Art und Weise gruppenvergewaltigt, der kann in der Tat keinerlei Interesse daran haben, dafür eines Tages möglicherweise zur Verantwortung gezogen zu werden. Der Horror in seinem ganzen dämonischen Ausmaß wird aber erst komplett, wenn man sich vor Augen führt, dass Belgien mit dem späten 1:0 das Achtelfinalticket gelöst hat. Unfassbar. 
Was soll man über das Spiel Nigeria gegen Bosnien-Herzegowina sagen? Dass ein irreguläres Tor fiel, das zählte, und dass ein selbst in Normalgeschwindigkeit erkennbar regulärer Treffer der Bosnier nicht zählte? Dass man das eben davon hat, wenn man Unparteiische aus Neuseeland und Panama auf dem Feld herumstümpern lässt? Dass das Match zwischen zwei Teams ausgetragen wurde, die mit schlecht (Nigeria) beziehungsweise grottenschlecht (Bosnien-Herzegowina) wirklich noch viel zu positiv beurteilt wären? Dass die Balkan-Jungs bereits nach der Vorrunde abreisen müssen? Oder dass es zu den großen Mysterien dieser WM gehört, wie es möglich ist, dass eine so schwache Mannschaft wie die nigerianische nach wie vor alle Chancen auf das Achtelfinale besitzt? 
Ich tue für ein paar Momente mal so, als ob ich neutral wie die Schweiz wäre und sage deshalb: Was für ein Hammermatch! In der zweiten Halbzeit. Über die erste breiten wir gnadenvoll den Mantel des wohltätigen Schweigens. Basta. Nein, ernsthaft: Wer jetzt immer noch nicht weiß, warum Fußball das geilste Spiel auf dem Planeten ist, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen. Unsere nie aufgebenden Jungs und die toll fightenden Ghanaer haben uns ein wahnsinnsdramatisches Spektakel auf Biegen und Brechen frei Haus geliefert, der bei vielen multiple Herzkasper verursacht haben dürfte und am Ende keinen Verlierer verdient hatte. 
Natürlich ist so etwas nicht möglich, wenn niemand Fehler macht. Und unfassbare Aussetzer hat es auf beiden Seiten reichlich gegeben. Taktikfetischisten werden also kaum auf ihre Kosten gekommen sein. Aber wenn ich beim Abpfiff vom eigenen Schweiß gebadet tropfend wie der gesamte verdammte tropische Regenwald endlich aufs Klo gehen kann, ohne das Gefühl haben zu müssen, irgendetwas zu verpassen, dann ist es mir das wert. So muss Fußball sein, so spannend und jeden einzelnen Fingernagel gnadenlos abholzend. Alles andere hat ein spanisches Trikot an oder 
Ein Wort noch zum ewigen Miro, zum unvergleichlichen Klose, zum alten Mann und dem Tor. Wenn es überhaupt eines Beweises dafür bedurfte, dass wir einen mittlerweile 36-jährigen echten Mittelstürmer brauchen, dann hat das Spiel gegen Ghana genau diesen Beweis geliefert. Wir Deutschen bilden uns neuerdings ja immer ein, dass wir jede schwierige Situation spielerisch lösen können. Dazu kann ich nur sagen: Bullshit! Manchmal hilft nämlich wirklich nur der unbeugsame Wille und die brachiale Durchschlagskraft des Miroslav Josef Klose – der mit seinem Treffer zum 2:2 übrigens ganz nebenbei 
Der beste Mann auf dem Platz war – neben Irans Ex-Bundesligaprofi Ashkan Dejagah – der Torwart. Und zwar der argentinische. Sergio Romero hat es die Messi-Elf zu verdanken, das Spiel nicht absolut verdient verloren zu haben. Chancen hatten die ansonsten gewohnt defensiv vor sich hin mauernden Iraner bei Ihren brandgefährlichen Kontern auf jeden Fall mehr als genug, einschließlich eines nicht gegebenen Elfmeters nach einem klaren Foul an Dejagah. Doch am Ende zählt eben nur jener Treffer, den Lionel Messi in der Nachspielzeit wohl nur aus purer Verzweiflung erzielte. Die Argentinier dürften damit zwar das Achtelfinale bereits erreicht haben, aber dort werden sie in dieser erschreckend schlechten Verfassung für keinen stärkeren Gegner ein unlösbares Problem darstellen. Denn seien wir doch mal ehrlich: Auch wenn der Iran heute einen starken Auftritt hingelegt hat – der Nabel der Fußballwelt liegt dann doch ganz woanders.
Unterhalten wir uns aber kurz noch einmal über Herrn Messi. Ehrlich gesagt war mir nie klar, warum das schmächtige Männlein vom FC Barcelone so oft zum Weltfußballer gewählt wurde. International hat Messi viel zu wenig erreicht, um dieses Prädikat auch nur ein einziges Mal wirklich zu verdienen. Vor allem im eigenen Nationalteam ist Messi oft nur Mitläufer. Er reißt seine Mannschaft nicht mit, umgekehrt stimmt das viel eher: Messi ist nur dann gut, wenn seine Mannschaft es auch ist. Und genau deshalb war, ist und wird Lionel Messi nie der beste Fußballer des Planeten sein. Cristiano Ronaldo mag eine 
Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass es bei den öffentlich-rechtlichen Übertragungen von der Fußball-WM immer wieder zu lästigen Tonunterbrechungen kommt? Ich meine, das muss man schon verstehen. So ein Audiosignal kann bei einer dermaßen langen Reise unterwegs ja leicht schlapp machen. Es muss schließlich genauso essen, trinken und schlafen wie wir. Das Geräusch an sich ist von seiner Natur her eben auch nur ein Mensch wie Sie und ich. Trotzdem müssen Sie die Spiele keineswegs im Stummmodus verfolgen – vorausgesetzt, Sie legen sich diesen Artikel direkt neben ihre Fernbedienung. Bitte drucken Sie ihn aber nicht aus, weil die Tonqualität darunter doch ein wenig leiden würde, sondern benutzen Sie Ihr Tablet oder Smartphone. Falls Sie Wert auf einen satten Dolby-Surround-Klang legen, sollten Sie auf jeden Fall beide Geräte verwenden und dabei unbedingt darauf achten, dass Sie und ihre kleinen digitalen Knechte idealerweise ein gleichseitiges Dreieck bilden. Im Baukasten – der zwar speziell auf Schland-Bedürfnisse abgestimmt ist, gegen eine geringe Schutzgebühr aber ebenso von den Anhängern der Verliererteams käuflich erworben werden kann – befindet sich ganz unten übrigens eine spielverlaufsbedingt gelegentlich asynchrone Endlosschleife aus allen mitgelieferten Sounds, deren Verwendung ich Ihnen dringend empfehle, wenn Sie die Liveberichterstattung aus Brasilien ohne störende Schwafelemissionen genießen möchten, die von den 
Ich will es mal so ausdrücken: Wäre ich treuer Anhänger der honduranischen Nationalmannschaft, würde ich spätestens jetzt zum unverbesserlichen Optimisten mutieren. Denn nach der zweiten Niederlage im zweiten Spiel der WM-Vorrundengruppe E gegen Ecuador dürfte das Erreichen des Achtelfinales für Honduras ohne die äußerst wohlwollend eingreifende Hand eines wie auch immer gearteten Fußballgottes nicht mehr möglich sein. Allerdings hat man auch schon die sprichwörtlichen Pferde vor der noch sprichwörtlicheren Aoptheke kotzen sehen. Nehmen wir einmal an, dass Ottmar Hitzfelds derzeit arg gerupfte Schweizer gegen die Mittelamerikaner im letzten Spiel mit zwei Toren Unterschied das kürzere Hölzchen ziehen und Frankreich Ecuador gleichzeitig mit drei Toren Differenz vermöbelt, dann stünde Honduras unfassbarerweise tatsächlich in der Runde der letzten 16 Mannschaften. 
Die wilde Bolzplatzerei zwischen Honduras und Ecuador sollte jedoch bei keinem der beiden Teams die Hoffnung aufkeinem lassen, die eigenen Urlaubspläne über den 26. Juni hinaus verschieben zu können. Ich bin zwar nicht 
Gegen teuflisch gnadenlose Franzosen war in der Arena Fonte Nova von Salvador tatsächlich weder Gras noch Kraut gewachsen. So gesehen war das 2:5 gegen Les Bleus für die Schweiz wahrlich ein Himmelsgeschenk, denn unter den zahlreichen grob fahrlässig ausgelassenen Chancen für Frankreich befinden sich unter anderem ein vergebener Elfmeter inklusive des unmittelbar danach in lehrbuchhafter 
Trotz des auf spektakuläre Art und Weise erlittenen Totalschadens müssen sich die Schweizer nicht grämen. Schließlich stehen die Berge in der Heimat nach wie vor an ihrem Platz. Die Engländer zum Beispiel können sich darauf nicht freuen, weil sie nämlich gar keine haben. Berge. Es könnte also wesentlich schlimmer sein. Allerdings sollten Hitzfelds Mannen im abschließenden Gruppenspiel gegen Fußballwinzling Honduras sämtliche Sinne wieder beisammen haben, denn sonst droht ihnen ähnliches Ungemach wie den lobenswerterweise erfreulich früh gescheiterten Inselkickern. In diesem Sinne: Hopp, Schwyz! 
Irgendwann würden sie schon Erfolg haben. Mann musste nur gelassen bleiben. Es konnte einfach nicht sein, dass der Fußballzwerg den viermaligen Titelträger besiegen würde. Also bitte, sowas gibt es doch nur im Märchen. Es war lediglich eine Frage der Zeit, bis der Ausgleich endlich fallen würde. Bestimmt. Doch dann ertönte ein Pfiff. Und noch einer. Und noch einer. Was war denn jetzt auf einmal los? Standen sie etwa schon wieder im Abseits? Was? Das Spiel war aus? Nein. Das konnte wirklich nicht sein. Der Schiedsrichter war doch bis jetzt auf ihrer Seite gewesen, hatte dem Außenseiter sogar einen klaren Elfmeter verweigert – und ausgerechnet der sollte sie jetzt mit einer Niederlage zum Duschen schicken? 
Doch, liebe Italiener. Die Costa Ricaner haben euch tatsächlich den Hintern versohlt. Ihr könnt es mir ruhig glauben. Und ihr habt es euch redlichst verdient. Ich meine, wer so über den Platz schleicht, wie ihr das eineinhalb Stunden lang in eurer ganzen armseligen Lahmarschigkeit getan habt, der kann nicht ernsthaft erwarten, dafür belohnt zu werden. Aber tröstet euch, den Engländern geht es noch viel schlechter als euch. Die müssten dank eurer Hilfe eigentlich auf der Stelle nach Hause fliegen. Ihr dürft damit auf jeden Fall bis nach eurem letzten Spiel gegen Uruguay warten. Eure neuen Freunde aus Mittelamerika stehen dagegen im Achtelfinale. Es ist nämlich so, dass Märchen manchmal gar keine sind – oder wahr werden. 
Die einzigen echten Höhepunkte des armseligen Gewürges in der Gruppe C zwischen den minimalistischen griechischen Maurermeistern und Japans bemerkenswert uninspirierten Abrissbirnen sind schnell aufgezählt: 27. Minute. Foul Katsouranis. Gelb für den Griechen. 38. Minute. Foul Katsouranis. Gelb-Rot für den Griechen. Danach hätte man das Spiel getrost beenden können, denn gegen 10 jämmerliche Antifußballer fiel den Mannen Nippons wie viel ein? Genau: Nada. Nichts. Ob hoch von rechts oder flach von links, ob Weitschuss oder Kurzpass, ob Kopfball oder Flanke – die Japaner erwiesen sich in Sachen Wie treffe ich auf jeden Fall einen dieser unbeweglichen griechischen Baumstämme als wahre Alleskönner. Herzlichen Glückwunsch.
Armer Wayne Rooney! Da trifft der bisher so überaus verlässliche Nullinger in seinem sage und schreibe zehnten Spiel bei einer WM zum ersten Mal ins Netz – und dann wird ihm von Luis Suarez doch glatt die Show gestohlen. Für Rooneys Treffer können die Engländer voraussichtlich nur noch Spätbucher-Rückflugtickets mit Frühausscheider-Ermäßigung käuflich erwerben, denn die 
Da lobe ich mir doch die Urus. Eigentlich können sie nicht viel, das aber verdammt gut. Und sie haben mit Vollstrecker Suarez eine echte Tormaschine in ihren Reihen, die laut ZDF-Kommentator Oliver Schmidt aber noch mehr kann – nämlich Eiswürfel pinkeln. Da sparen sich die Südamerikaner auf jeden Fall schon mal die Kühltruhe in der Kabine. Solche Gedanken müssen sich die Kicker von der Insel wohl nicht mehr machen – es sei denn, es gibt morgen im Spiel zwischen Italien und Costa Rica einen Sieger. Falls nicht, verabschiedet sich mit England nach Spanien der nächste frühere Weltmeister. Der hochverdiente 
Um der grassierenden Torflut bei der WM endlich Einhalt zu gebieten, testete die FIFA im C-Gruppen-Vorrundenmatch zwischen Kolumbien und der Elfenbeinküste in Brasilia zur Überraschung der beiden Teams ein neues Spielgerät. Das 
Der von Haus aus nur mit Mühe knapp über der Grasnarbe operierende ivorische Abwehrrecke Arthur Boka meinte vor dem Spiel zwar, dass er jetzt kaum noch über den Ball gucken könne, aber er werde sich mit der Riesenmurmel schon irgendwie arangieren. Ganz und gar nicht einverstanden mit dem kurzfristig anberaumten Experiment zeigte sich dagegen Bokas Mannschaftskamerad Serey Die, der schon während der Nationalhymnen sichtbar verzweifelt vor sich hin schluchzte. Schiedsrichter Howard Webb aus England hatte jedoch erst nach gut einer Stunde endlich ein Einsehen, weil den eigens für diese Partie zwangsverpflichteten indigenen Ballaufpumpern trotz der extra am Spielfeldrand aufgestellten Sauerstoffzelten plötzlich die Luft ausgegangen war. 
Mit dem regulären 
Anstatt rechtzeitig nach Brasilien aufzubrechen, verbrachten Kameruns 
Sehr wohl von Bedeutung ist dagegen, dass sich Kamerun nach der hochverdienten 0:4-Klatsche gegen Kroatien als erste afrikanische Mannschaft auf den vorzeitigen Nachhauseweg machen muss. Unbestätigten Gerüchten zufolge verlangen die Spieler von der FIFA aber auch dafür Geld, das von Sepp Blatter höchstpersönlich in nicht nummerierten Euro-Scheinen auf eines seiner zahllosen Schweizer Nummernkonten eingezahlt werden soll. Außerdem sollen die Spieler auf freies Geleit in ein auslieferungssicheres Land ihrer Wahl sowie auf Plätze in der First Class bestehen. Der Abflug der Mannschaft wird sich also noch ein wenig verzögern. 
Vor dem Match wurde eigentlich nur über die Höhe des Sieges der Niederländer über Australien diskutiert. Nach dem Spiel musste die 
Louis van Gaals überheblich übers Spielfeld gockelnde Truppe ließ sich davon aber nicht weiter stören und steuerte auch danach pomadig auf eine Blamage zu. Als die Australier in der 54. Minute nach einem unfassbaren Elfmeterirrtum des algerischen Schiedsrichters Djamel Haimoudi sogar in Führung gingen, schien eine Sensation tatsächlich in der Tropenluft zu liegen – und zwar genau vier Minuten lang, denn dann traf Robin van Persie zum 2:2 ins Netz. 10 Minuten später wurde das Spiel zugunsten der Niederländer entschieden. Zunächst hatte Australien eine hundertprozentige Chance zur erneuten Führung, bevor Memphis Depay direkt im Gegenzug Aussie-Keeper Ryan mit einem lächerlich harmlosen Weitschuss überwand. 
Wenn zwei in vielerlei Hinsicht semibegabte Mannschaften aufeinander treffen, dann ist es nur logisch, dass Tore nur nach mehr oder minder peinlichen individuellen Fehlern fallen. So war es auch bei der entsetzlich zähen Begegnung der Vorrundengruppe H zwischen Russland und Südkorea. Beim Führungstreffer der Südkoreaner wollte Russlands Torwächter Akinfeev nach einem eher harmlosen Weitschuss von Keun-Ho Lee alles Mögliche fangen, nur der Ball stand irgendwie nicht ganz oben auf seiner To-Do-Liste. Als der Schlussmann von ZSKA Moskau dann doch noch beherzt zugreifen wollte, waren seine leidgeprüften Mitspieler bereits in Richtung Mittellinie unterwegs. 
Die brasilianische Mannschaft wird heute Nacht zweifellos von einem Mexikaner kollektiv albträumen: Der Mann heißt Guillermo Ochoa, ist Torwart seines Teams – und trieb die Spieler des haushoch favorisierten Gastgebers ein ums andere Mal mit Weltklasseparaden zur schieren Verzweiflung. So endete die Begegnung am Ende 0:0, aber es war trotzdem kein solch elend schlechter Kick wie 
Die Taktik der algerischen Betonanmischer im übelklassigen Duell gegen den vermeintlichen Geheimfavoriten Belgien war reichlich überschaubar: Hinten alles raushauen, vorne geduldig auf die Dummheiten des Gegners warten. Und dumm haben sich die Belgier im ersten Vorrundenspiel der Gruppe H gegen Algerien nun wirklich angestellt. Offensiv langsam und ideenlos, defensiv mit haarsträubenden Aussetzern. Zwischendurch habe ich mich immer wieder gefragt, warum das ZDF das ganze Match in Superzeitlupe überträgt. Dabei war das tatsächlich die Normalgeschwindigkeit.
Immerhin haben die Belgier das Spiel am Ende doch noch gewonnen. Hauptverantwortlich dafür war das geschickte Händchen ihres Übungsleiters Marc Wilmots. Der Schalker Ex-Profi wechselte Dries Mertens und Marouane Fellaini ein – und damit auch die fest einkalkulierten drei Punkte. Erst traf Fellaini zum Ausgleich, dann hämmerte Mertens die Kugel zum Siegtreffer in die Maschen. Das war zwar genauso verdient wie gerecht, aber Belgien hat sich mit dieser – unangemessen milde ausgedrückt – suboptimalen Leistung aus dem kleinen Kreis der Geheimfavoriten zumindest vorläufig verabschiedet. 
Das Streben nach Glück – The Pursuit of Happiness – ist den Amerikanern schon mit der Unabhängigkeitserklärung in die Wiege gelegt worden. Genau 237 Jahre, 11 Monate und 13 Tage später hielt auch US-Coach Jürgen Klinsmann 
Isch mach Disch platt, Pickelhaube! – Nee, Du fliegst jetzt vom Platz, Hornochse! 
Michael hat das CHU Grenoble verlassen, um seine lange Phase der Rehabilitation fortzusetzen. Er ist nicht mehr im Koma. Seine Familie möchte sich ausdrücklich bei allen behandelnden Ärzten, Pflegern, Schwestern und Therapeuten in Grenoble ebenso wie bei den Ersthelfern am Unfallort bedanken, die in diesen ersten Monaten hervorragende Arbeit geleistet haben. Der Dank der Familie gilt auch all den Menschen, die Michael so viele gute Wünsche gesendet haben. Sie haben ihm sicher geholfen. Für die Zukunft bitten wir um Verständnis, dass seine weitere Rehabilitation außerhalb der Öffentlichkeit erfolgen soll.
Was ist eigentlich aus dem guten alten Rumpelfußball geworden? Die Betagten unter uns werden sich noch erinnern: Das war jenes trostlose Gekicke, bei dem man schon nach kurzer Zeit freiwillig ins Koma fiel, weil die elende Gurkerei auf dem Platz anders gar nicht zu ertragen war. Doch bei dieser WM ist alles anders: Von den bisherigen 11 Spielen war noch keins wirklich langweilig, die gefallenen 37 Tore entsprechen einem stolzen Schnitt von 3,36 Treffern pro Match. In der Geschichte gab es nur sechs Weltmeisterschaften, bei denen der Ball häufiger im Netz zappelte – und die fanden alle zwischen 1930 und 1958 statt. Die torreichste WM war übrigens die in der Schweiz 1954 – womit wir auch schon beim nächsten Thema wären: Ottmar Hitzfelds Eidgenossen duselten sich gestern in der Nachspielzeit zum 2:1 gegen Ecuador. Von wegen alles Käse. 
Das zweite Spiel der Vorrundengruppe E zwischen Frankreich und Honduras sollte auch dem knickerigsten eingeborenen Zweitliga-Kassenwart nachhaltig demonstriert haben, dass die 200000 Euro, die die Torlinientechnik der Firma 
Weitaus weniger souverän mühte sich Argentinien gegen WM-Neuling Bosnien-Herzegowina zum knappen 2:1. Wirklich schade, dass der Anschlusstreffer des Stuttgarters Vedad Ibisevic die Messi-Elf zu spät in echte Bedrängnis brachte. Aber was nicht ist, kann ja noch werden: Im Viertelfinale könnte es zum dritten Mal nacheinander zum Duell gegen Deutschland kommen. Manuel Neuer sollte auf jeden Fall schon mal mit 
Als Didier Drogba in der 62. Minute gemächlich aufs Feld trabte, liefen die Ivorer dem 0:1-Rückstand gegen Japan ziemlich hilflos hinterher. Vier Minuten später lagen sie plötzlich mit 2:1 vorne. Zwar hatte Drogba keinen der beiden Treffer vorbereitet oder gar selbst getroffen, aber es machte schon den Anschein, dass die bloße Einwechslung des 36-Jährigen Japan das Licht ausgeblasen hatte. 
Dabei begann es für Nippon wirklich gut. Bereits nach 16 Minuten brachte Keisuke Honda sein Team mit einem sehenswerten Linksfußkracher in Führung. Das war es dann aber auch schon, danach kam von den Japanern nicht mehr viel. Möglicherweise hätte die blamable Null-Torschuss-Taktik in der zweiten Halbzeit sogar für drei Punkte gereicht, aber die Oper ist halt erst dann vorbei, wenn der große alte Mann gesungen hat. Und das hat er wirklich gut getan. Der Didier. Der Drogba. 
Es gibt drei Konstanten im Universum: Erstens stellen Elfmeter für England keine Bedrohung für den Gegner dar, zweitens sind Keeper von der Insel grottenschlecht – und drittens wird Wayne Rooney bei einer WM nie ein Tor schießen. Strafstöße gab es heute keine, Schlussmann Joe Hart hielt einigermaßen ordentlich, nur Mister Rooney traf wieder nicht. Deshalb haben die Three Lions ihr erstes Vorrundenspiel in der Gruppe D jedoch nicht verloren. Nein, Englands überraschend völlig unbritische Spielweise sah phasenweise sogar nach Fußball aus, aber die in der tropischen Stadionsauna von Manaus betont ökonomisch agierenden Italiener waren am Ende einfach das cleverere Team. Das 2:1 war insgesamt zwar auch ein bisschen glücklich, aber bei 30 Grad und gefühlten 800 Prozent Luftfeuchtigkeit kann das auch gar nicht anders sein. 
Spaniens Tiki-Taka-Gemurkse wurde gestern gleich fünfmal vom rasenden holländischen Wohnwagenkonvoi 
Ich will aber nicht ungerecht sein. Eine wahrhaft monströse Torchance hatte Griechenland, doch Theofanis Gekas setzte den Ball aus kurzer Distanz völlig freistehend mit dem Kopf überaus gekonnt an die kolumbianische Querlatte. Mit dieser unglaublichen Nummer wäre der frühere Bundesliga-Torjäger DIE Attraktion in jedem Zirkus der Welt. Immerhin wurde Gekas für sein Kunststück umgehend belohnt: Er durfte anschließend die Duschen in den Stadion-Katakomben von Belo Horizonte einweihen. Glückwunsch, Theo, Glückwunsch.
Ist es Sprühsahne? Oder Rasierschaum? Nein. Die geheimnisvolle Dose, mit der die Schiedsrichter bei der WM weiße Linien auf den Rasen malen, um bei Freistößen den Mindestabstand der Mauer von 9,15 Metern zu markieren, enthält eine Flüssiggassubstanz, die sich nach 45 bis 120 Sekunden wieder verflüchtigt und nach Angaben des argentinischen Herstellers weder dem Rasen noch der Umwelt schadet. Unbewiesenen Gerüchten zufolge soll das Aerosol auch gegen galoppierende Altersakne, triefenden Fußschweiß und illegale Rudelbildung auf dem Platz helfen. Vertrieben und verwendet wird das Produkt unter dem Namen 
Wenn der tiefere Sinn des Fußball darin bestünde, eineinhalb Stunden lang möglichst umständlich vor den beiden Toren herumzuhampeln, dann könnte man die WM sofort abbrechen und den Titel Chile schenken. Der vermeintliche Geheimfavorit spielte nur in den ersten 15 Minuten effektiv, danach war bis zur Nachspielzeit in der zweiten Halbzeit komplett Schicht im Schacht. Die Südamerikaner wirkten gegen die wacker rackernden Australier schon früh so platt, als hätten sie vor dem Match keine lockeren Aufwärmübungen, sondern einen Ironman-Triathlon absolviert. 
Die eher grobmotorisch veranlagten Aussies dagegen taten das, was sie zweifellos am besten können: Kämpfen bis zum Umfallen. Warum das am Ende nicht wenigstens mit einem oder noch mehr Punkten belohnt wurde, weiß eigentlich niemand, denn nüchtern betrachtet waren die Chilenen über weite Strecken der Begegnung einfach nur schlecht.
Die schlechte Nachricht zuerst: Der Schiedsrichter hat auch im dritten WM-Spiel die Wahl zum Most Handicapped Man of the Match haushoch gewonnen. Und jetzt die gute: Holland hat Titelverteidiger Spanien trotzdem nach allen Regeln der Geflügelkunst tranchiert. Mit 5:1 (!) haben die Niederländer das Paket schon mal ausreichend frankiert, mit dem die Vollopfer von der iberischen Halbinsel nach der Vorrunde akkurat nach Hause verschifft werden. Dabei hatte das Spiel so wie immer begonnen, wenn Spanien sein armseliges 
Was danach passierte, kann man getrost als vorbildlich fachgerecht durchgeführte Heldenhinrichtung bezeichnen. Zweimal Robin van Persie, genauso oft Arjen Robben und einmal Stefan de Vrij besiegelten das exekutierte Schicksal des Noch-Weltmeisters – wobei das 3:1 erkennbar irregulär und das 4:1 das unvermeidliche Resultat eines trotteligen Sekundenschlafs des Madrider Keepers Iker Casillas war. Das wirklich Seltsame an dem deutlichen Ergebnis ist jedoch, dass die Spanier mit der 1:5-Klatsche gut bedient sind. Es hätte tatsächlich noch viel schlimmer werden können.
Kolumbien ist für drei Dinge bekannt: Drogen, Rauschgift und Suchtmittel. Ob sich die Herren Wilmar, Clavijo und Diaz vor dem Gruppe-A-Vorrundenspiel zwischen Mexiko und Kamerun bunte Pillen mit ausreichend halluzinogener Wirkung eingeworfen haben, weiß ich nicht. Dass dem Unparteiischen-Trio aus dem Land der Kartelle ein stationärer Entzug auf keinen Fall schaden würde, lässt sich aufgrund der Tatsache, dass den Mexikanern gleich zwei glasklar reguläre Tore geklaut wurden, allerdings nicht glaubhaft bestreiten. Vermutlich haben die Mittelamerikaner am Ende auch nur deshalb doch noch mit 1:0 gewonnen, weil den drei Pfeifen in der Halbzeit wirklich nur Schwarztee serviert wurde. 
Aber reden wir doch mal über Kamerun. Wohlgemerkt: Das war fast dieselbe Mannschaft, die die deutsche Elf vor nicht einmal zwei Wochen 
Japan – das ist Sushi, Fukushima und Nishimura. Nishimura? Ist das nicht dieser teilzeiterblindete Schiedsrichter, der den Brasilianern im WM-Eröffnungsspiel gegen Kroatien für weniger als gar nichts einen Strafstoß auf dem Silbertablett kredenzt hat? Ich weiß nicht, was Mit dem Zwölften siegt man leichter auf Japanisch heißt, aber ich kenne die Bedeutung des mutmaßlich sehr, sehr alten nipponesischen Sprichworts Baka mo ichi-gei: Jeder Narr hat Fähigkeiten. Vielleicht ist der feine Herr Nishimura aus Tokio ja ein virtuoser Hallenhalma-Spieler. 
Dabei hatte das Spiel für den Außenseiter ziemlich nett begonnen, nachdem Sportskamerad Marcelo gleich den ersten semigefährlichen kroatischen Ball im Strafraum ohne erkennbare größere Not ins eigene Tor rumpelte. Das passiert eben, wenn man die Hosen so voll hat, dass die unteren Extremitäten zu unkontrollierten Zuckungen neigen. Immerhin konnte Marcelo dank des Notfall-Windelwechsels in der Halbzeitpause bis zum Schlusspfiff einigermaßen un- beziehungsweise durchfallfrei weitermachen. 
Neben Pfeifenmann Nishimura war – wer sonst – Neymar der Matchwinner für die hochgejubelte Selecao, obwohl er bei beiden Toren mehr Billard als Fußball spielte. Beim Ausgleichstreffer mogelte sich die Kugel vom rechten Pfosten hinter die Linie, beim geschenkten Elfmeter stellte sich der kroatische Torwächter Pletikosa als willige Bande zur Verfügung. Das 3:1 durch Oscar in der Nachspielzeit versetzte dann lediglich Statistikfetischisten noch in Wallung. 
Spielgerät, das bei jeder Weltmeisterschaft einen anderen lustigen Namen trägt. Frühere WM-Kugeln hießen unter anderem T-Model (Uruguay 1930), Zig Zag (Italien 1934), Duplo (Brasilien 1950), Mr. Crack (Chile 1962) und Teamgeist (Deutschland 2010). Die brasilianische Variante wurde basisdemokratisch auf den Namen 
Von Uwe Seeler wegen des 
Assistenten des Schiedsrichters, deren Hauptaufgabe darin besteht, pedantisch darauf zu achten, dass die Spielfeldbegrenzungen schnurgerade und rechtwinklig auf die Spielfläche geklöppelt werden. Ist das der Fall, signalisieren sie dem Schiedsrichter die einwandfreie Akkuratheit der in weiß gehaltenen Linien während des Spiels durch wiederholtes, auf Außenstehende häufig unmotiviert wirkendes Winken mit der Benachrichtigungsfahne. Der Schiedsrichter bestätigt den ordnungsgemäßen Empfang der Mitteilungen durch ein- oder mehrmaliges Benutzen der Quittungspfeife. 
Unter Notbremse versteht man im modernen Fußball die gewaltsame Trennung eines gegnerischen Spielers vom Ball durch den letzten abwehrbereiten Spieler unmittelbar vor einem wahrscheinlichen Treffer des Angreifers, die mit einem sofort auszusprechenden Feldverweis ohne Bewährung und wegen der besonderen Schwere der Schuld mit anschließender zeitlich befristeter Sicherheitsverwahrung des Täters geahndet.
Vertikale Seitenbegrenzung des Tores, das mit der horizontalen Lattenquerverbindung einen rechteckigen Kasten bildet, der aus Gründen des Zuschauerschutzes und zur Entlastung der unentgeltlich arbeitenden Ballkinder nach hinten mit einem Netz gesichert wird. Muss ein Torhüter den Ball aus eigenem Verschulden aus seinem Kasten holen, wird dieser manchmal zum Vollpfosten erklärt, mit der Bedeutung des Grundbegriffs steht das jedoch nicht in unmittelbarem Zusammenhang. 
Auch Torwächter, Torhüter, Schlussmann, Keeper, Fliegenfänger, Blindfuchs oder Depp genannt. Soll einer alten Fußballweisheit zufolge neben dem Linksaußen einziger Spieler seiner Mannschaft sein, der gewaltig einen an der Klatsche hat. Als erster Torwart der Geschichte gilt König David. Allerdings musste der kurzfristig auf seine Mannschaft verzichten, nachdem diese fluchtartig die bis auf den letzten Platz gefüllte Jerusalemer King-Saul-Arena verlassen hatte. So 
Schiedsrichten im Fußball ist männlich – zumindest bei der Fußball-WM in Brasilien. Obwohl sich mit dem für sein beherztes Engagement in Sachen Frauenrechte in aller Welt geschätzten Iran qualifizieren konnte und der DFB hartnäckig 
Matthias Opdendövel moderierte fünf Jahre lang Schlag den Raab, bevor er Pro Sieben 2011 überraschend den Laufpass gab. Seitdem moderiert der frühere Stadion-sprecher von Borussia Mönchengladbach im Wechsel mit Gerhard Delling und Reinhold Beckmann die altehrwürdige ARD-Sportschau. Bei der WM bildet Opdenhövel gemeinsam mit Mehmet Scholl wohl das erträglichste der öffentlich-rechtlichen Labertaschenduos, die im bunten TV-Rahmenprogramm die Primetime-Spiele gründlich sezieren dürfen.
Zuerst die gute Nachricht in Sachen Reinhold Beckmann: Der ehemalige Niedersachen-Auswahlspieler und wechselfreudige Sportchef diverser konkurrierender Privatsender darf keine Spiele mehr kommentieren. Und jetzt die schlechte: Er darf sie aber moderieren, wenn auch nur zu fortgeschrittener Stunde. Vielleicht kann Beckmanns Sidekick Giovane Elber ja verhindern, dass wir uns ständig über den Bildschirm erbrechen müssen. Darauf verlassen sollte man sich allerdings nicht. Beckmann hat in seiner schon viel zu lange andauernden Karriere schließlich selbst hartgesottenste Fernsehzuschauer zum Reihern gebracht. 
Mehmet Scholl diagnostizierte vor zwei Jahren bei Mario Gomez einen beginnenden 
In der langen Geschichte des Expertenunwesens hat noch niemand so lustig deutsch gesprochen wie Giovane Elber. Aber schon für das berühmte 
Als 20000 irische Fans bei der EM 2012 trotz der 0:4-Klatsche ihres Teams gegen Spanien fünf Minuten vor Schluss lauthals Fields of Athenry anstimmten, demonstrierte Tom Bartels durch beharrliches Schweigen, dass man nicht unbedingt 90 Minuten an akutem Sprechdurchfall leiden muss, um als Fußballreporter nachhaltig in guter Erinnerung zu bleiben. Schade nur, dass Bartels so selten die Klappe hält, denn seine Verbalanalysen führen beim dauerbequatschten Zuschauer in der Regel nicht zu nennenswerten Erkenntnisgewinnen. Wurde vom Ersten dennoch schon jetzt fest für das WM-Finale eingeplant. 
Vermutlich hätten wir uns nie von Gerd Gottlob quälen lassen müssen, wenn Gerd Rubenbauer vor der WM 2006 nicht 
Man sollte eigentlich meinen, dass ein Sportchef des Westdeutschen Rundfunks keine Zeit mehr für etwas anderes hat. Die Tatsache, dass das bei Steffen Simon nicht der Fall ist, beweist erstens, dass der Job eines WDR-Hauptabteilungsleiters von wirklich jedem Hanswurst erledigt werden kann – und zweitens, dass man trotz einer chronischen Spaßbremsigkeit ganz lustige Spitznamen haben kann. Wen außer Simon würde man denn sonst als kommentierendes Tiefdruckgebiet und freudlosen Reichsbedenkenreporter 
Wirksame Betäubungsmittel bekommt man normalerweise auf Rezept, im Krankenhaus, beim Dealer des Vertrauens um die Ecke – oder beim ZDF. Insofern ist die Degradierung von Katrin Müller-Hohenstein zur milden Einschlafhilfe aus dem deutschen Mannschaftsquartier nichts anderes als der durchaus ambitionierte Versuch, die längst verrenteten Stammpatienten der Mainzer Sendeanstalt auf Drogenentzug zu setzen. Verschärft wird die radikale Entziehungskur noch dadurch, dass KMH in Brasilien von Oliver Welke ersetzt wird. Der kongeniale Macher der heute-show wird im Zusammenspiel mit dem anderen Oli schon dafür sorgen, dass Greisenfraktion das Lachen gründlich vergeht. 
Die kriminelle Szene in Deutschland atmet auf: ER ist nicht da. ER, Rudi Cerne. Statt mit ungelösten Aktenzeichen auf XY-Verbrecherhatz zu gehen, wird der gelernte Eiskunstläufer in den nächsten Wochen von einer eigens angemieteten Dachterrasse in Rio die Aussicht auf die Copacabana genießen dürfen. Insiderkreisen zufolge war ursprünglich zwar geplant, dass Cerne zur Finanzierung der traumhaften Location für das brasilianische Fernsehen flüchtige Ganoven ausfindig machen sollte, aber Numero do Processo XY … pendente hätte wegen der exorbitant hohen Kriminalitäts- und Korruptionsrate im Land vermutlich die gesamte Sendezeit des ZDF beansprucht. Deshalb muss Rudi jetzt doch von der WM berichten. Was für eine Verschwendung.
Nach der einstweiligen Strafversetzung von Katrin Müller-Hohenstein ins 
Urs Meier ist Schweizer und konnte deshalb gar nicht anders, als Fußball-Schiedsrichter zu werden. Als solcher war er zeitweise sogar recht erfolgreich, 
Bela Rethy wurde in Wien geboren, was ihn an und für sich für jede Arbeit bei Funk und Fernsehen disqualifiziert. Weil Rethy neben Deutsch aber auch Ungarisch, Portugiesisch, Englisch, Französisch, Spanisch und ungefähr 200 andere Sprachen fließend beherrscht, wird er von seinem Sender bei sportlichen Megaevents regelmäßig als Nebenerwerbsdolmetscher eingesetzt. Um die Personalkosten möglichst niedrig zu halten, schnallt das ZDF den studierten Ethnologen mit 57 Jahren immer noch ans Sprechgeschirr, wohl wissend, das Rethy nie das Spiel kommentiert, das gerade über den Sender geht. 
Obwohl Oliver Schmidt bereits seit 1995 auf dem Lerchenberg arbeitet, wissen selbst langjährige ZDF-Mitarbeiter so gut wie nichts über ihn. Das ist irgendwie traurig. Dabei ist der 1972 in Erkelenz geborene Sportjournalist seit vier Jahren Redaktionsleiter des quasi ins Samstagnachtprogramm abgeschobenen aktuellen sportstudios, und bei der WM in Südafrika war er übereinstimmenden Zeugenberichten zufolge ebenfalls schon hinter dem Mikrofon tätig. Dennoch ist der Mann ein regelrechtes Phantom. So war es auch eine beispiellose Zumutung, ein urheberrechtlich unbedenkliches Foto von Schmidt für diesen Artikel zu finden. Skandal! 
Thomas Wark ist in die großen Fußstapfen seines 
Wolf-Dieter Poschmann steht mit seinen mittlerweile 63 Jahren zwar irgendwie kurz vor dem Ruhestand, darf in Brasilien aber genauso irgendwie nochmal ran. Der frühere Leichtathlet war lange Jahre ZDF-Obersportler, musste Ende Januar 2005 seinen ausgezeichnet gepolsterten Chefsessel nach selbstverständlich frei erfundenen Vorwürfen (Führungsstil, Unfähigkeit, Maul- und Klauenseuche) dann aber für Dieter Gruschwitz räumen. Hat jederzeit einen flotten Spruch auf den Lippen (Von Jürgen Kohler, den sie alle nur ‚Kokser‘ nennen, zurück zum heutigen Gegner Kolumbien – eine gelungene Überleitung wie ich finde) und liebt das klare Wort, schießt dabei manchmal jedoch deutlich am selbst gesteckten Ziel vorbei. Poschmann kann es zweifellos. Nur zu selten.